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凱妹的異想世界
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個人五四三,平凡碎碎念
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我相信你愛過我...(給前男友)

朝夕相處,是三年的日子。當你在電話那頭哭著告訴我,你遇見了另一個女人,而你從沒有如此愛過一個女人時,憤怒溢漲,蓋過了理智,我要你用刀子在自己胸口 畫上一刀,好讓你也能感受到我有多痛,你居然答應了!而我卻退縮了,因為,我其實沒有那麼痛,我只是後悔,後悔把青春最美的一段放在你身上,卻什麼也沒 留。這是一個你我都早就預期到的結果,只是沒想到你先開口了,我的憤怒多來自於丟臉、來自於青春虛擲的悔恨,我早不該抱持著忠誠於你,而是該忠誠於自己, 然而,青春已逝,給你的時間已經給了,也要不回了。

這些年來,我也愛過其他人,也被別人傷害過,我必須穿起鋼鐵般堅強的外衣,才能去保護 皮翻肉現的痛楚。每次因為另一個人而傷心時,我總忍不住想到你,想起的不是你的臉龐,不是你的體溫,那些已經離我太遠了,我甚至早已記不清,我想起的是你 的關懷:你絕對不會如此對我!在那七年裡,你不曾對我惡言相向,在我難過時不會置之不理,在我需要的時候總是在我身邊。我會想起,那時我們沒有錢,未來離 我們好遠好遠,我們坐在你父母親家的餐桌前,吃著他們為我們留下的食物,你突然說:「有一天,我們的餐桌上也會有這些東西!」在那個時候,在你的心裡,我 跟你是有未來的,但我卻好恐懼,因為我並看不到這一切。我們吵架時,萬一我大哭,家裡的電器總會出問題:電視訊號熄滅、電燈頓時昏暗閃爍。我的憤怒與悲傷 像是有一股能量可以影響世界,你總是會在我哭完了以後笑著跟我說:「你又把燈弄熄了。」離開你之後,我也失去了這股能量,我只能一個人默默的哭,默默的 笑,默默的承受一切,我並沒有想過你在回來與我一起共度這一切,我更希望那個傷害我的人可以回頭在我身邊,拍拍我的背。

你已經離我很遠了,真的,遠到我想不起,遠到走出了我的世界。

但當那人傷害我時,我還是會想起,當年我臨時急診住院時,是你在我動手術時,一個人將所有的手續辦完,每天到醫院陪我。這在當時看來像是一件平凡到理所當然的事情,但我知道,傷我的那個人,不會這樣做。但是你,做的到。

我已經早就不想你了,我們也不可能在相遇,就算再相遇,也不可能重新開始。現在你與我,是兩條平行線,說不定你早與那個女人共組家庭。我不恨你,也不愛你,你再站在我面前,我很有可能認不出你,你早已與我無關。

分手的那當下,我用千百種理由告訴自己,你根本不曾愛過我。而在經歷過這麼多他人不屑一顧的傷痛之後,我相信,你是愛過我的,我的前男友。

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